你以为获得真爱，其实是斯德哥尔摩综合征

　　有人曾戏称，爱情本身就是一种精神病，但就算是病，也是种快乐的病，甚至是有益身心的病，而斯德哥尔摩综合征则是相对危险的。

　　1973年8月23日，两名凶神恶煞的罪犯奥尔松（Jan Erik Olsson）与奥洛夫松（Clark Olofsson，意图抢劫瑞典首都斯德哥尔摩市内最大的一家银行，并挟持了4位银行职员，在警方与歹徒僵持了130个小时之后，终于等到了歹徒的放弃。只是这一切并没有画上句号：事件发生后几个月，这4名遭受挟持的银行职员仍然对绑架他们的人显露出怜悯的情感，他们拒绝在法院指控这些绑匪，甚至还为他们筹措法律辩护的资金，他们不恨歹徒，并且感激歹徒没有伤害他们以及所表现出的“仁慈”。更让人惊讶的是，人质中一名女职员克里斯蒂安竟然还爱上劫匪奥尔松，并与他在服刑期间订婚。

　　这件事激发了社会科学家们的兴趣，并为之展开了研究，并将那几位被绑架职员的行为称之为“斯德哥尔摩综合征”，有时又被称作“人质情结”。

　　根据科学家们的研究结果，这看似匪夷所思的情结并不是一个罕见的症状。在上述经典案例中，有人质爱上了绑匪，这是一种非常醒目的、一般人都会认为的“不正常”现象。其实在我们大多数人相对平凡普通的爱情生活中，也能从不少人身上或轻或重、或多或少地看到类似症状的影子。

　　有人曾戏称，爱情本身就是一种精神病，但就算是病，也是种快乐的病，甚至是有益身心的病，而斯德哥尔摩综合征则是相对危险的。

　　有段话是这样说的：“爱情中，很多人最依恋、最离不开的，往往是伤害自己最深、对自己感情践踏得最狠的那个人。”真是最贴切不过的描述。

　　面对这些打着爱情名义的绑架案，你是选择留在现场，帮助绑匪继续绑架自己，还是勇敢逃脱呢？

　　如果你是那个向往自由、不愿屈服情感暴力的女孩，我首先建议你的就是不要为伤害自己的人找借口。这话听起来真是“废话”，别人伤害了自己，不去抗议就已经是够“软弱”的了，真的还会有人自虐到要去为伤害自己的人找理由？

　　在生活中别的方面，我们都有可能保持清醒，不会做让旁人看了怒其不争的“包子女”。只是一旦沉浸在爱情中，我们就有了太多的舍不得。最舍不得的，就是放弃这段感情，放弃这个狠狠伤害到了自己的人。于是我们舍得的，似乎只有自己和自己明亮简单的快乐。

　　可是我们又不能真的“包子”到接受他无理由的伤害。在心底，我们需要一个理由，来给那个“清醒的、计较的”自己一个交代。

　　有时，对方会很“合作”地在闯祸后，提供给我们一个理由或借口。遗憾的是，在许久以后，当心里云淡风轻了再回头看，那些理由简直敷衍得都太不认真。

　　那时恋爱中宽容的傻瓜们，依靠这些敷衍的话语，愈合了多少受伤的情绪，宽慰了多少忐忑的心思，灿烂了多少流泪后的笑容。一个很没诚意的理由，都可以让爱情继续披荆斩棘地继续下去。

　　更多的时候，对方的借口给得并不那么及时。这种情况下，又有多少女孩是波澜不惊地在等待答复呢？（如果能这样做的女孩，恭喜你，这一篇讲述的问题已经不再是你的问题）。

　　大部分患有爱情斯德哥尔摩综合征的女孩们，为了让自己安心地爱下去，已经开始为对方的种种“恶劣行径”设计各种理由，作出各种善意的揣想。可以说，对方提供的理由其实已经不那么重要了，你已经替他寻找到了太多太多。在他说出口之前，你就早已经决定要去原谅他。

　　女孩们，我们的善解人意真的用错了地方。这份温存，应该用来奖励那些真正舍不得伤害你的人。如果一份感情里，只有你在舍不得，那么这无异于是一场感情的虐待，他和你都是你自己的施虐者。

　　还有一个我们要去面对的现实：不要相信他会为你改变。这也是恋爱中的女孩最容易相信的美好幻觉。点破这层幻觉的文章已经有不少，只不过女孩们在爱情中总是情不自禁。

　　相信自己对对方是独一无二的存在是没有问题的，但这并不意味着你的影响力足够大到可以改造一个人。而且很有意思的是，如果一个男孩有越坏的前科，女孩就会越对他有幻想，幻想这个别人都控制不住的野马，终于在自己手中服帖了。

　　这样的剧情，在漫画里和言情小说中真是很多。因为这类作品就是用来宽慰这个现实的人生的。在这个人生中，浪子不会轻易被收服，当他看起来被某人收服的时候，其实是已经自己先收服了自己的野性。

　　这是个毫不浪漫的现实：他不会为你改变，他若变化了，亦是出于自己的意愿。如同一位心理咨询师在辅导一个总是离不开坏男人的女孩时说的话：恋爱中你能救赎的只有自己，而不是别人。

　　因此，不要相信你付出了比任何人都多的眼泪、真诚、耐心、宽容，他就会怎么样。他可能会留在你身边，因为你真的看起来很好控制、很好说话、很好欺负。

　　他留下来，或者是你选择留下来，都是在让这场人质绑架继续惨烈地进行下去。

　　斯德哥尔摩综合征还有一个特点是：在遭挟持的过程中，被绑的人必须辨认出绑匪可能施予一些小恩惠的举动。这些小恩惠，给生存的威胁带来了缓和，也很让受害人对加害人产生了微妙的情绪。

　　我们都有体会，人有时候真是“贱”得挺让人叹息。如果你一贯对一个人很好，她反而不一定觉得有多稀罕；如果一个人一直对她很冷酷，却偶尔地温柔上那么一两次，哇，在她心里，这寥寥可数的温柔，会一下子变得特别有魅力、有厚度、深深地撞到心里，反复回味，难以忘怀。

　　有篇文章说：“坏男人的可怕之处，就是在于，他坏的时候有多坏，好的时候就能有多好。”有极坏来作反衬，那份好简直就会变得无比窝心，威力大到可以一次次地拉回女孩原本打算撤退的脚步，就好像有了漆黑夜幕打底，星星会格外明亮。

　　不想与黑暗共舞，我们就要看清楚他究竟是在一片墨底上偶尔点缀上闪烁光彩，还是他能带给你属于蔚蓝晴空的永远明媚。

　　学会“记仇”，才能拥有一笑泯恩仇的主动和洒脱，否则我们的宽容只能是被绑匪蛊惑了心的糊涂。